چرا روزهای خوش نامزدی خیلی زود فراموش میشه؟

چطور میتوانم همیشه همسرم را دوست داشته باشم و هیچ وقت برای هم تکراری نشویم؟

چه عواملی باعث میشه تا تجربه کردن روزهای اول رابطه عاطفی برای خیلی از زوجین درسالهای دوم به بعد زندگیشون دست نیافتنی بشه؟

پاسخ به این سئوالات و سئوالاتی از این دست را در مقاله رابطه عاطفی سالم بین زوجین بخوانید:

رمان عاشقانه ای که داستانی نفرت برانگیز شد:

مرد جوان حدودا ۲۵ سال داشت. خوش تیپ و خوش قیافه بود. وقتی به دیدنم آمد کمی مضطرب بنظر می رسید. بعد از خوش و بش از او پرسیدم برای چه کاری پیش من آمده و چه خدمتی از من ساخته است؟
گفت: مدتی است همسرش قهر کرده و به خانه پدرش در شهریار رفته است. و پایش را در یک کفش کرده که از هم جدا شویم.
اما من هنوز دوستش دارم و نمی خواهم از دستش بدهم. بنظرم می توانیم دوباره زندگی مان را بسازیم. او فقط مرا مقصر می داند. ولی من اول از همه پدرش بعد او و در آخر خودم را مقصر می دانم.
به او گفتم برای حل و فصل و بازسازی رابطه دو جانبه نیاز به هردوی شماست. آیا او حاضر است با تو در این مسیر بازسازی رابطه حرکت کند؟ و قرار شد امکان صحبت تلفنی من و همسرش فراهم شود تا نظر او را هم جویا شوم.

چند روز بعد موفق شده بود تا همسرش را راضی کند دقایقی با من تلفنی صحبت کند.
پشت تلفن با لحن عصبانی گفت: آقای دکتر هر چی بین من و حمید بوده تموم شده رفته، دیگه دلم نمی خواد ریختش رو هم ببینم.
گفتم: حتما دلایل محکمی برای تصمیمت داری. بنظرم عاقل تر از اونی میای که نیاز به نصیحت داشته باشی. فقط می خواستم مطمئن بشم که دودل نیستی.
همینکه متوجه شد دنبال نصیحتش نیستم و مثل وکیل شوهرش با او رفتار نکردم بلافاصله عصبانیتش فروکش کرد و لحنش عوض شد و گفت:
ببخشید بلند صحبت کردم آخه خیلی حالم بده و زد زیر گریه….. بهم گفت: حمید یادش رفته روزهایی که ۶۰ کیلومتر از شرق تهران تا شهریار می آمد تا فقط من رو ببینه و ۶۰ کیلومتر هم برگرده به خونشون. گاهی روزها حتی پدرم اجازه نمی داد از خانه خارج شوم ولی باز حمید می آمد و می گفت همینکه از پشت پنجره تو را ببینم کافیست و تو برای من فقط یک دست تکان بده و لبخند بزن.
می گفت: اگه یک روز نبینمت شبم روز نمی شود.

پرسیدم : اون روزها تو چه حسی داشتی؟

گفت: من هم همینطور بودم. اگر یک روز نمی آمد به در خانه ما پژمرده میشدم. احساسی که آن روزها داشتم قابل وصف نیست. گمان می کردم هیچ چیزی مثل ازدواج با او برای من خوشبختی را نمی آورد. انقدر رفت و آمد تا بالاخره پدرم را راضی کردیم که باهم ازدواج کنیم. انقدر سماجت کرد و من هم پشتش در آمدم که پدرم چاره ای جز رضایت نداشت.

پرسیدم : و حالا شرایط چطوره؟

گفت: تو این دوسال یک روز خوش ندیدم. این آقا کارش به جایی رسیده است که اگر هر شب یکی به گوشم نزند شبش روز نمی شود و من هم اگر دو تا ظرف نشکانم یا داد نزنم شبم روز نمی شود.

گفتم : و چه مسئله ای باعث شد تا به یکباره دیگر قید حمید را بزنی؟

گفت: آخرین باری که باهم دعوا داشتیم پدر و مادرم هم بودند و حمید در عصبانیت به پدرم که سعی داشت از من دفاع کند فحش داد و با هم درگیر شدند.

تا اینجای قصه را داشته باشید.
بنظر شما چه چیز باعث شده تا این زوج در کمتر از دوسال عشق رومانتیکشان به این روز بیفتد؟
چرا کسانی که اگر یک روز همدیگر را نمی دیدند شبشان روز نمی شد، حالا کارشان به جایی رسیده که اگر یک روز همدیگر را نزنند و بهم فحش ندهند شبشان روز نمی شود؟

دلیل از هم پاشیدن زندگی و رابطه عاطفی بین زوجین:

برخلاف آنچه به ذهن عده ای می رسد. اتفاقا ماجرای این زوج و بسیاری از زوجها دلایل پیچیده ای ندارد. تفاوتهای شخصیتی و اختلافهای طبقاتی و … دلیل اصلی این اتفاقات نیست.
زوجهای زیادی را می شناسم که تفاوتهای شخصیتی زیادی دارند و حتی بعضی آنها اختلاف سنی یا طبقاتی هم دارند اما عاشقانه و خوشبخت باهم زندگی می  کنند.

چرا شیرینی دوران نامزدی کوتاه است؟

رفتارهای مخرب عامل قطع رابطه عاطفی بین زوجین :

دلیل فروپاشی اغلب زندگی های مشترک بخصوص در یک تا سه سال اول زندگی این است که معمولا زوجین و یا یکی از آنها عادتهای رفتاری مخربی دارد که هر روز تکرارش می کند.

لیستی از رفتارهای مخرب بین زوجین:

• انتقاد
• سرزنش
• اهانت
• قهر
• فریاد کشیدن
• باج دادن

شش سلاح مخربی است که معمولا زوجین آنها را مثل موریانه به زیر چهار ستون چوبی خانه رابطه شان میفرستند. هر روز و هر روز موریانه های رفتارهای مخرب چوبهای ستون زندگی زوجین را می خورند و در واقع ناخواسته به دست خود ستونها را آماده ی تخریب می کنند. اولین تند باد که بوزد زندگی آنها نابود می شود.

برای حمید و الهام این تندباد درگیری فیزیکی حمید و پدر الهام بود.
خیلی از زوجها هم هستند که درست است جرات تصمیمی مثل تصمیم الهام را ندارند ولی خشنودی آنها نیز از زندگی بسیار بسیار پایین است و از سر اجبار (ترس فقر، حرف مردم، بچه ها و…) سالها به زندگی بدون عشق و محبتشان ادامه می دهند.

به یکی دو موریانه (رفتار مخرب) در زندگی حمید و الهام توجه کنید:

موریانه اهانت در رابطه عاطفی بین زوجین:

وَ قَضىٰ رَبُّکَ أَلاّٰ تَعْبُدُوا إِلاّٰ إِیّٰاهُ وَ بِالْوٰالِدَیْنِ إِحْسٰاناً إِمّٰا یَبْلُغَنَّ عِنْدَکَ اَلْکِبَرَ أَحَدُهُمٰا أَوْ کِلاٰهُمٰا فَلاٰ تَقُلْ لَهُمٰا أُفٍّ وَ لاٰ تَنْهَرْهُمٰا وَ قُلْ لَهُمٰا قَوْلاً کَرِیماً  ﴿الإسراء، ۲۳﴾

و پروردگارت فرمان قاطع داده است که جز او را نپرستید، و به پدر و مادر نیکی کنید؛ هرگاه یکی از آنان یا دو نفرشان در کنارت به پیری رسند [چنانچه تو را به ستوه آورند] به آنان اُف مگوی و بر آنان [بانگ مزن و] پرخاش مکن، و به آنان سخنی نرم و شایسته [و بزرگوارانه] بگو.

اینکه قران کریم ما را دائم سفارش می کند که همدیگر را درست صدا کنید و یا به والدینتان احترام بگذارید یک دلیل عمده ش بخاطر زندگی خود ماست و نه پدر و مادرمان. پدر و مادر برای تمام مردم روی زمین اولین تصاویر مطلوب زندگی شان هستند.
اگر کسی فکر کند که همسرش باید او را بیشتر از پدر و مادرش دوست داشته باشد احتمالا هیچ شناختی از خود و همسرش ندارد.  بعد از ازدواج افراد همسرشان را بیشتر از پدر و مادرشان دوست ندارند فقط اولویت آنها از پدر و مادرشان به همسرشان تغییر می کند. وگرنه پررنگ ترین تصاویر عاطفی هر فرد پدر و مادرش و بعد فرزندانش خواهند بود.

اهانت به والدین برای هیچ کس پذیرفته نیست. حتی وقتی همسرتان از پدر و مادر خودش نزد شما انتقاد می کند فقط می خواهد شما به او دلداری و قوت صبر بدهید و اصلا میل ندارد شما به پدر و مادرش در حمایت از او توهین کنید. چه برسد به اینکه همسری بخواهد به دلایل دیگری به والدینش توهین کند.

حمید برایم می گفت: وقتی از خانه مادرم می آمدم دعوای ما شروع میشد. همسرم می گفت: باز رفتی مادرت آموزشت بدهد؟ و از اینجور حرفها…..
گفتم: الهام که اینجا نیست تا بتوانم رفتار او را تغییر دهم. لطفا به من بگو: واکنش تو در این گونه موارد چه بود؟
گفت: من که از تیکه های او به مادرم متنفر بودم معمولا چند جواب آماده داشتم:
آره رفته بودم یادبگیرم ببینم باز بابات تو زندگیمون فضولی کرد چطوری دماغش رو بسوزونم.
و حالا خودتون حدس بزنید که بعداز این مکالمه شرایط خانه ی این دو جوان به چه شکلی در می آمد.

موریانه ی فریاد کشیدن در رابطه عاطفی بین زوجین:

…. وَ اُغْضُضْ مِنْ صَوْتِکَ إِنَّ أَنْکَرَ اَلْأَصْوٰاتِ لَصَوْتُ اَلْحَمِیرِ  ﴿لقمان‏، ۱۹﴾

……و از صدایت بکاه که بی تردید ناپسندترین صداها صدای خران است.

الهام می گفت: روزهای اول زندگی مشترک اغلب لباس شیک میپوشیدم و کمی آرایش می کردم تا حمید را غافلگیر کنم و به قول معروف بوی قرمه سبزی ندهم. اما حمید وقتی می آمد خانه بی توجه به من میرفت لباس عوض می کرد و از دم دستشویی داد میزد: شام چی داریم؟

گفتم: بی توجهی واقعا آزار دهنده است ولی اینجور مواقع افرادی که نادیده گرفته میشوند انتخابهای متعددی دارند: مثلا اینکه با یک شوخی همسرشان را متوجه تیپ خودشان کنند، یا عشوه ای که همان معنا را برساند، یا برخورد بزرگوارانه و گذشت از دیده نشدن، و یا برخورد منفعل و سکوت و یا برخوردهای تند و تحکمی. به من بگو انتخاب تو چی بود؟

گفت: من اغلب خیلی خیلی ناراحت می شدم که این بیعشور چرا مرا نمی بیند؟ کلی حرصم از این رفتار و بی توجهیش در می آمد و بعد با لحن عصبانیت و با فریاد بلند می گفتم : زهر مار و شام چی داریم. کوفت داریم بیا بخور.

گفتم : حمید اینجور مواقع چی میگفت؟

گفت: از همون داخل توالت بلند میگفت: خوب  به  نه‌نه‌ت اینا بگو بیان بخورن.

مصالح درست جایگزین موریانه برای اصلاح رابطه عاطفی بین زوجین:

حالا تقریبا برایم مسجل شده بود که این زوج هم گرفتار موریانه های رفتاری شده اند. موریانه هایی که خودمان بادست خودمان به ستونهای زندگی مان وارد می کنیم و هر روز با غذاهای چرب و نرم حسابی چاق و چله شان می کنیم تا کاملا ستونهای زندگی ما را بجوند.

به  حمید و الهام گفتم:
ساخت و اصلاح رابطه شما ممکن و شدنی است. به شرط اینکه هر دوی شما عملا آماده باشید موریانه هایتان را از ستونهای زندگی کم کم خارج کنید و با مصالح مفیدی که یادتان می دهم دوباره ستونهای محکمی بسازید. مصالحی که جنسشان از نوع: حمایت، اعتماد، گوش دادن، احترام، تشویق و گفتگوی هدفمدار است.
بازسازی یک رابطه عاطفی با امر و نهی یا صدور یک دستورالعمل و ابلاغ آن میسر نیست. بهبود رابطه نیازمند تلاش و مشارکت فعال هردوی شماست. اگر حاضرید در کنارتان خواهم بود تا به شما برای اصلاح رابطه تان کمک کنم و اگر نمی توانید چنین آمادگی در خود ایجاد کنید قطعا این تصمیمتان به جدایی عاقلانه ترین کاری است که در این دو سال انجام داده اید.

البته که هر دوی آنها پذیرفتند و متعهد شدند یکبار دیگر با فراگیری روشهای کنارگذاشتن رفتارهای مخرب، تمرین کنند که چگونه از مصالح جایگزین استفاده کنند.

در مقالات دیگر به توضیح این راهکارها خواهم پرداخت…

بسته آموزشی ۵ راز تداوم رابطه عاطفی :

این محصول فوق العاده به تبیین رفتارهای مخرب زوجین می پردازد. و بعد از آن ۵ اصل مهم و جادویی را به مخاطبان آموزش می دهد که بتوانند خاطرات خوش روزهای اول آشنایی را تکرار کنند. و یا اگر در اوایل آشنایی و نامزدی هستند بتوانند با پیاده سازی این اصول زندگی شاد و خوشایندی را باهم آغاز کنند، ادامه دهند و به پایان برسانند.
البته هیجان روزهای نامزدی تکرار نخواهد شد ولی قطعا می توان روزهای خوشایند و احساس خوب آن روزها را در زندگی تمدید کرد.

برخی از سرفصلهای بسته آموزشی ۵ راز تداوم رابطه عاطفی:

• خطرناک‌ترین پیامد رابطه‌ی عاطفی ناسالم
• چرا دوران خوش نامزدی فراموش می‌شود؟
• کپسول سه‌گانه‌ی مارتین سیلگمن برای تداوم عشق
• معرفی ۵ رفتار مخرب رابطه زوجین و جایگزین آنها
• از چسبندگی عاطفی تا رابطه‌ی عاطفی سالم
• با خانواده‌ی نامطلوب همسرم چه کنم؟
• روش جدید تایم مریج، کوآلیتی تایم

راه های سفارش این محصول:

سفارش یا دریافت توضیحات تلفنی بیشتر:

۰۲۱۴۴۲۶۹۲۴۰

برای سفارش آنلاین کلیک کنید.

آیدی تلگرامی : @msbtzndg